Спілкування давним-давно стало невід'ємною частиною нашого життя. На роботі, під час навчання, в транспорті, вдома, в інтернеті — та чи мало де ще! Воно займає левову частку нашого часу. І все було б нічого, якби не бар'єри спілкування. Саме вони, ці прикрі перешкоди, заважають нам отримувати від нього задоволення і користь. Ці бар'єри виникають в самих різних ситуаціях і практично у кожної людини. Тому, для того щоб досягти успіху в житті, вам необхідно добре розбиратися в тому, які бувають бар'єри спілкування і способи їх подолання.

Які бувають труднощі в спілкуванні?

Напевно, у кожної з вас бувало відчуття, що співрозмовник нібито захищається, споруджуючи невидиму стіну між вами. Ця стіна і є той самий горезвісний бар'єр. Звідки ж вони беруться? Бар'єри спілкування з'являються в нашому житті з різних причин — як правило, це тісна сплетіння особливостей наших характерів і ситуації. І вже, буває, не розберешся, хто або що цьому виною.

Як вже було сказано вище, з проблемами в різних ситуаціях спілкування стикався практично кожна людина, незалежно від своїх статі, віку, соціального статусу, цінностей і установок. Це може означати лише одне — причини, з яких виникають бар'єри в спілкуванні, різні, і присутні вони в житті кожної людини.

Дані причини можуть усвідомлюватися або не усвідомлюватися спілкуються людьми. Від цього багато в чому залежить те, наскільки швидко ці люди помітять, що у них є проблеми, зрозуміють, якого вони роду і нарешті зможуть їх вирішити. До речі, бар'єри у спілкуванні можуть бути навіть надумані одним або декількома співрозмовниками — і навіть цього достатньо для невдач у взаємодії один з одним.

Необхідно сказати про те, що якісь бар'єри можуть частіше інших зустрічатися у певних людей і в певних ситуаціях. Вони можуть бути властиві певному підлозі, віку, професії, національності, культурі, ситуації. Кожна з цих закономірностей гідна окремого розгляду, але ми не будемо цього робити в рамках нашої статті.

Отже, які ж основні види бар'єрів у спілкуванні?

Бар'єри комунікації. Це бар'єри в спілкуванні, пов'язані з обміном інформацією між співрозмовниками в ході спілкування. Які вони бувають?

• Семантичний бар'єр. Він встає на вашому шляху тоді, коли ви і ваш співрозмовник під одними і тими ж поняттями увазі зовсім різні речі. Такий бар'єр виникає практично завжди і скрізь, тому ми дуже по-різному розуміємо багато речей. Наприклад, для однієї дівчини хороший чоловік — це той, хто любить її, піклується про неї, заробляє достатньо грошей, хоче дитину, любить проводити з нею разом час; а для іншого — той, який рідко п'є і рідко б'є її. Тому говорячи на одну і ту ж тему — "які ж всі мужики однакові!" — Вони насправді будуть говорити про різне і можуть зіткнутися з нерозумінням один одного. Для того щоб зруйнувати цей бар'єр необхідно добре розуміти партнера і його картину світу — ті смисли, які він вкладає в різні поняття. У разі можливих неточностей завжди докладно пояснюйте, що ви маєте на увазі, і намагайтеся використовувати зрозумілі для співрозмовника слова і словосполучення.
• Логічний бар'єр. По суті, це невміння виражати свої думки. У промові такої людини плутаються причинно-наслідкові зв'язки, відбувається підміна понять. Або йому буває складно підібрати слова для тих складних думок, які пробігають у його голові. Якщо ви зіткнулися з таким співрозмовником, то наберіться терпіння: слухайте його дуже уважно і ставте запитання — це допоможе вам отримати необхідну інформацію. Якщо ж такою особливістю грішіть ви самі, то краще постаратися від неї позбавитися. Послухайте, як виражають свої думки хороші оратори або письменники, прочитайте підручник з логіки, запишіться на курси ораторської майстерності чи просто попросіть друзів давати вам зворотний зв'язок з рекомендаціями — будь-який з цих варіантів допоможе вам стати більш привабливою співрозмовницею.
• Фонетичний бар'єр. Це погана техніка мовлення — коли незрозуміло, що говорить співрозмовник, і це заважає сприймати інформацію. Якщо ви зацікавлені в спілкуванні з цією людиною, то є кілька варіантів. При формальному чи діловому спілкуванні вам доведеться пристосуватися до його манері говорити, зрідка перепитуючи в незрозумілих моментах. При неформальному або дружньому спілкуванні ви можете в м'якій формі донести до співрозмовника, що вам складно розуміти його через деякі особливості його мови. Попросіть його по можливості підлаштуватися під вас і скорегувати їх.
• Модальностний бар'єр. Всі ми отримуємо інформацію з світу через п'ять органів почуттів, однак один з них є пріоритетним. Це і є ваша модальність. Наприклад, люди з візуальною модальністю найкраще засвоюють побачену інформацію, а ось почуту — набагато гірше. Знаючи про це, намагайтеся з ходу визначити модальність вашого співрозмовника і використовувати це: визуалу показуйте графіки і схеми, з аудіалом грайте голосом, а до кинестетику почастіше торкайтеся і показуйте всі "на пальцях". Використовуйте в мові відповідні дієслова — наприклад, "бачити", "чути" або "відчувати".
• Особистісний бар'єр. У кожного з нас є характер, і деякі його риси можуть когось не влаштовувати. Але у когось ці риси настільки загострені, що його характер може бути бар'єром у спілкуванні. Це може бути пов'язано з незнанням своїх особливостей або з недоліком самоконтролю. Наприклад, надмірна повільність або, навпаки, метушливість можуть дратувати партнерів по спілкуванню. У випадку, якщо ви самі зіткнулися з такою людиною, спробуйте повідомити про своє дискомфорті і попросіть його бути поповільніше або пошвидше. Ну і намагайтеся адекватно сприймати власні недоліки, тому для когось і вони теж можуть стати бар'єром.

Бар'єри взаємодії. Це бар'єри, пов'язані із взаємодією з людиною під час спілкування і виникають через невдоволення поведінкою партнера по спілкуванню. Як правило, в позиціях співрозмовників є істотні відмінності.

• Мотиваційний бар'єр. Виникає тоді, коли у партнерів по спілкуванню різні мотиви вступу в контакт. Наприклад, ви хочете підтримки від подруги, а вона хоче, щоб ви обговорили її нове плаття. У такому випадку ви можете зіткнутися з нерозумінням і навіть посваритися. Щоб цього не сталося, корисним буде вчасно позначати власні мотиви: "Знаєш, зараз мені дуже потрібно, щоб ти мене підтримала, а потім обговоримо сукню".
• Бар'єр некомпетентності. Часто зустрічається в спільній роботі. Вас може дратувати некомпетентність партнера, коли він починає говорити очевидні для вас дурості. Це викликає почуття злості, досади і втраченого часу. Варіантів у вас два — або поступово підштовхнути його до більш глибокого розуміння питання (наприклад, ненав'язливо щось пояснивши), або згорнути спілкування. Вибір — за вами, і він залежить від ваших цілей.
• Етичний бар'єр. Виникає в ситуації несумісності моральних позицій партнерів по спілкуванню. Головне — не намагатися перевиховати або висміяти вашого співрозмовника. Набагато правильніше згорнути спілкування або спробувати знайти якийсь компроміс, особливо якщо у вас є якась важлива спільна мета.
• Бар'єр стилів спілкування. У кожного з нас своя унікальна манера. Вона залежить від темпераменту, характеру, виховання, професії та інших факторів. Як правило, вона довго формується, і потім її стає складно змінити. Стиль спілкування включає в себе основний мотив (навіщо ви спілкуєтеся — самоствердження, підтримка і т.д. …), ставлення до інших (доброта, терпимість, жорстокість …), відношення до себе і характер впливу на людей (тиск, маніпуляція, вмовляння і т.д. …). Найчастіше стиль спілкування іншої людини нам доводиться просто приймати, оскільки змінити його складно, а спілкуватися часто буває необхідно.

Бар'єри розуміння і сприйняття. Це бар'єри, пов'язані зі сприйняттям і пізнанням один одного, а також з встановленням взаєморозуміння на цій основі.

• Естетичний бар'єр. Виникає тоді, коли нам не подобається, як виглядає співрозмовник. Для його виникнення є різні причини, наприклад, якщо він неохайно або неохайно одягнений чи нас дратує щось у його зовнішності. Не думати про це буває складно, однак необхідно, адже цей контакт може бути для нас дуже важливий.
• Соціальний бар'єр. Причиною труднощів у спілкуванні може бути різний соціальний статус партнерів. Однак, тут важливо пам'ятати, про те, що поява такого бар'єру в першу чергу пов'язано в установками у свідомості співрозмовників. Якщо вони надають значення соціальному положенню один одного і для них воно може бути перешкодою, це здатне ускладнити спілкування. Але ж для багатьох ситуацій статус неважливий — наприклад, для обговорення якогось вашого улюбленого заняття або підтримки один одного.
• Бар'єр негативних емоцій. Погодьтеся, досить важко спілкуватися з засмученим або розлюченим чоловіком. Багато хто з нас схильні приймати ці емоції на свій рахунок (хоч би частково). Тут необхідно пам'ятати про те, що найчастіше причина поганого настрою співрозмовника криється в якихось інших речах — обстановці в сім'ї, проблеми на роботі чи особистісному кризі. Однак у випадку, якщо негативні емоції співрозмовника суттєво перешкоджають розмови, його краще відкласти на інший час.
• Бар'єр установки. Дуже часто спілкування ускладнюється, якщо ваш партнер спочатку має не дуже хорошу думку про вас. У більшості випадків краще за все буде обговорити це питання і чесно запитати про це співрозмовника, спробувати пояснити йому, що він помиляється. У тих ситуаціях, коли це неможливо, постарайтеся просто врахувати цей факт і будувати будувати своє спілкування з партнером досить акуратно. Коли мине якийсь час і він зрозуміє, що його установка нічим не підкріплюється, вона може зникнути сама собою.
• Бар'єр "двійника". Він полягає в тому, що ми мимоволі думаємо про наше співбесіднику як про саму себе: приписуємо йому наші думок і погляди і чекаємо від нього тих же вчинків, які самі б зробили. Але він інший! Важливо не забувати про це і намагатися сприймати і запам'ятовувати все те, що відрізняє його від нас.
• Грубість і невежественность. Всі ми стикаємося з людьми, які просто-напросто погано виховані. Іноді таке звернення потрібно просто перетерпіти, особливо в тому випадку, коли людина не реагує на зауваження. Дуже важливо в такій ситуації залишатися ввічливим — іноді це саме по собі присікає грубість. Пам'ятайте про те, що в спілкуванні з такою людиною у вас є якась мета, і це явно не бажання поставити його на місце.
• Невміння слухати. Воно проявляється у відсутності інтересу до того, що ви говорите, прагненні говорити про себе або постійному перебивании. Якщо вам в такій ситуації кров з носу необхідно, щоб вас слухали, намагайтеся говорити краще. Використовуйте різні способи залучення уваги: інтонації, міміку, жести, основи НЛП.

Хто він — людина, регулярно стикається з бар'єрами у спілкуванні?

Ми розповіли вам про основні бар'єри, що заважають плідній спілкуванню людей. Однак, помічали ви, що у якихось людей постійно виникають якісь труднощі, пов'язані зі спілкуванням, а до інших все йде як по маслу? Дійсно, є такі типи характеру, які істотно ускладнюють взаємодію з іншими людьми. Як правило, така людина поводиться схожим чином у зовсім різних ситуаціях. І потім сам же скаржиться на те, що ніхто не хоче з ним спілкуватися. У даному випадку в якості бар'єру в спілкуванні виступає особистість цієї людини.

Які ж основні риси подібного характеру? Перш за все необхідно сказати про таку особливість, як глобальне недовіра. Така людина не довіряє ні собі, ні людям, ні світу взагалі. Він підозрілий і налаштований проти оточуючих. Як правило, він досягає своїх цілей за рахунок інших людей. При цьому його часто роздирають внутрішні протиріччя, які він не дуже-то усвідомлює. Людині, неудачливому в спілкуванні, властиві егоцентричність, авторитарність і схильність до маніпуляцій.

Він дуже любить, коли його хвалять, коли він отримує те, чого давно хотів. Він володіє власницьким рисами. Якщо його бажання не задовольняються, він сердиться, але при цьому практично ніколи не допомагає іншим людям в досягненні їх цілей і не співчуває їм. Така людина емоційно нестабільний, і у нього часто змінюється настрій. Навколишні описують його як дратівливого і запального, але внутрішньо холодного. Він часто відчуває негативні емоції і володіє низьким рівнем самоконтролю.

Ця людина погано розуміє інших і їхні почуття. Він нечутливий до того, що з ними відбувається, відрізняється низькою проникливістю і спостережливістю. Йому не дано зрозуміти, що співрозмовнику може бути важливо щось інше або що він по-іншому розуміє зміст тієї або іншої фрази. Часто він не здатний спрогнозувати і оцінити майбутнє. Йому властиві боязкість, замкненість, невпевненість у собі, відчуженість, пасивність, безініціативність. Зазвичай така людина виявляється нетерпимий, погано вихований і невежественен. При цьому він мислить дуже жорсткими категоріями і рамками, і навколишня реальність не повинна виходити за них. У нього маса стереотипів. Він заздрісний і в той же час пихатий. Багато чого очікує від інших людей, схильний до спалахами ревнощів.

Він не вміє аргументувати свої висловлювання, вибирати для них адекватну форму, встановлювати та припиняти контакт з іншими. Невдаха у спілкуванні, людина не вміє давати гарний зворотний зв'язок. Він багато говорить і мало слухає, періодично робить неприпустимо тривалі паузи в промові, любить перебивати співрозмовників а потім "гальмувати" (це пов'язано з тим, що його словниковий запас не відповідає тому, що він хоче сказати). Для нього часто виявляються незрозумілими соціальні норми — він не вміє тримати дистанцію, схильний до шантажу, брехні, тиску і агресії. Найчастіше в спілкуванні використовує наступні стратегії: захист і уникнення спілкування, знецінення думки інших і агресія, контроль за іншими або зайвий формалізм. Таку людину можна охарактеризувати як незрілого, інфантильного, а іноді і аморального.

Як правило, ця людина не дуже-то задоволений своїм життям та успіхами. Будь-які невдачі викликають у ньому злість і агресію, внаслідок чого він найчастіше намагається досягти своїх цілей якимись аморальними способами. Він не цінує ні себе, ні інших людей. У нього відсутня здатність по-справжньому любити і заводити близькі стосунки, тому у нього зазвичай немає друзів і близьких.

Дійсно, намальований нами психологічний портрет жахливий і нагадує образ якогось злочинця або маргінала. Але в тому чи іншому сенсі, це так і є. Постійні труднощі в спілкуванні — це симптом того, що у людини щось не в порядку всередині нього самого. Але далеко не обов'язково у нього будуть присутні всі перераховані вище риси та особливості. Психологічний портрет, написаний вище, збирачів, і в нього включено безліч різних людей із загальною проблемою. Тому в житті ви можете спостерігати тільки якісь окремі риси й особливості.

Труднощі в спілкуванні і життєва ситуація

Втім, все залежить не тільки від особистості та характеру людини. Є ситуації, в яких практично кожної з нас стає некомфортно. Це відбивається на всьому нашому поведінці, в тому числі і на спілкуванні з іншими людьми. В даному випадку бар'єром є ситуація, що викликала дискомфорт, і її особливості.

Потрапивши в такі обставини, всі учасники спілкування відчувають себе незатишно. Хтось усвідомлює це більшою, а хтось — в меншій мірі. При це вони не просто його відчувають — випадково або спеціально вони заважають один одному задовольняти свої бажання і досягати цілей спілкування. В результаті цього всі переживають, зляться, не розуміють один одного і взагалі напружуються. Найчастіше це трапляється в ситуаціях обмеження, відмови, звинувачення і образи (що, загалом-то, не дивно).

З одного боку, позначається колективна пам'ять. Людство взагалі і жителі Росії зокрема неодноразово переживали придушення, репресії, війни, голод. Тому образи, обвинувачення, обмеження і відмови дуже чітко відображаються у свідомості людей, які згодом все частіше і частіше застосовують їх для вирішення конфліктів, подолання перешкод, отримання влади і навіть пошуків щастя. Це стає типовим способом реагування цілого народу, якщо говорити в глобальному плані.

З іншого боку, наявність такої негативної пам'яті стає необов'язковим, коли у нас так багато представлена культура агресії. Напевно, кожна з вас погодиться з тим, що в сучасному суспільстві агресії приділяється дуже багато уваги. Особливо цим грішать всілякі ЗМІ — телебачення, газети, журнали, інтернет, рекламні компанії. Культура агресії також набуває все більшої популярності завдяки деяким особливостям нашого життя: перенаселеність шкіл, лікарень і в'язниць, високий рівень безробіття, низька кваліфікація працюють з населенням людей, низькі зарплати і відсутність кар'єрних перспектив, корупція, низька якість роботи уряду та багато іншого, про що ви знаєте не з чуток. Ви всі з цим стикаєтеся і знаєте, що ці ситуації завжди чреваті бар'єрами в спілкуванні.

Як зрозуміти, що в спілкуванні з'явився бар'єр?

Зрозуміло, перебуваючи всередині ситуації, зробити це нескладно. У процесі утрудненого спілкування ви відчуваєте дискомфорт, недовіра до партнера, не можете розкритися, проявити емоції, не знаєте що сказати — в загальному, таке спілкування аж ніяк не можна назвати легким. Однак, якщо вам потрібно оцінити наявність психологічних бар'єрів, то дуже корисним буде знання про те, як ведуть себе люди в ситуації утрудненого спілкування.

У ролі такого зовнішнього індикатора виступає наша невербаліка. Особливо наочно в ній виявляються ворожість, тяга до влади і домінування, нещирість і прагнення виділитися. Як ми вже писали вище, наш невдаха в спілкуванні суб'єкт може відчувати всю цю гаму почуттів і бажань. У яких же конкретних знаках виявляються всі його негативні риси?

1. 1. По-перше, це контакт очей. У випадку з бар'єрами спілкування він, як правило, рідкісний, неінтенсивним, а іноді і повністю відсутній. Погляди на партнера можуть бути присутніми (бувають навіть тривалі), але всі вони припадають на момент активної комунікації — особливо коли співрозмовник викладає щось неприємне, але важливе. При цьому якщо співрозмовник почне відводити очі, відчувши недобре, наш "суб'єкт" тут же спробує прикинутися душкою і заглянути в них — але цей погляд насправді буде холодним і жорстким.
2. 2. По-друге, це поза. Відчувши труднощі в спілкуванні, люди часто приймають або неприродні, незграбні і напружені пози, або навпаки, неадекватно розслаблені, іноді навіть розхлябані. Дуже часто положення тіла буває закритим (схрещені руки, ноги, тіло відвертається від співрозмовника) або "піднесеним" (прагнення сісти вище, дивитися на співрозмовника зверху вниз).
3. 3. По-третє, жести. Як правило, вони різкі й інтенсивні, що теж неприродно. Виразно виражено прагнення сховати руки (наприклад, в кишені або за спину), стиснути кисті рук у кулаки, "захопити" або зайняти собі побільше простору за рахунок пози і жестів. Це може перемежовуватися з приватними дотиками до себе і до іншого.
4. 4. По-четверте, міміка. Особа найчастіше виражає напругу. Міміка дивна — наприклад, рот може посміхатися, а очі залишаються нерухомими. У загальному і цілому, особі властиві вираження, що демонструють недовіру й недоброзичливість до співрозмовника, а також презирство і гнів.

Зрозуміло, людина, що зазнає труднощі в спілкуванні, не завжди веде себе подібним чином. Це лише найбільш типові і яскраві маркери, і по ним можна зробити висновок не тільки про те, що у взаємодії є бар'єри, але й про самих співрозмовниках — про їхнє ставлення один до одного та про їхні цілі та орієнтири в спілкуванні.

Як подолати труднощі в спілкуванні?

Отже, ми перейшли до найцікавішого — як переступити через психологічні бар'єри. Труднощі в спілкуванні — штука непроста, але їх цілком можна подолати. "Як?" — Запитаєте ви. І ми розповімо вам про деякі способи і прийоми подолання бар'єрів у спілкуванні.

Слідкуйте за своєю зовнішністю. Це зовсім не означає, що ви повинні завжди виглядати як кінозірка на килимовій доріжці. Навпаки, у багатьох ситуаціях це буде химерно і неприродно. Ваша зовнішність повинна викликати симпатію. Цьому сприяє акуратність, охайність і вміння носити ті речі, які вам дійсно йдуть.

Манера спілкування повинна відповідати ситуації і людям. Погодьтеся, буде невдалим ходом, якщо на дискотеці ви будете спілкуватися з усіма стримано і суворо, а на переговорах — весело і без дистанції. Враховуйте особливості співрозмовника: його вік, стать, виховання, характер і погляди. Наприклад, не варто на зустріч з мусульманином надягати коротку спідницю.

Прагніть встати на місце партнера по спілкуванню і спробуйте зрозуміти його точку зору. Як ви вже, напевно, зрозуміли, всі ми відрізняємося один від одного. Одні і ті ж речі мають для нас зовсім різні значення, і так само по-різному ми їх розуміємо. Звідси і випливає більшість бар'єрів. Самий правильний спосіб вирішення таких проблем — дозволити іншому бути іншим і відрізнятися від вас, а також спробувати вникнути в його позиції, навіть якщо ви з нею не згодні.

Тренуйте емпатію і сенситивність. Це, відповідно, здатність співпереживати іншим людям і відчувати те, що з ними відбувається до найдрібніших змін у стані. Дві даних риси є запорукою успіхів в спілкуванні.

Не очікуйте від партнерів того, що вони не зможуть вам дати. Так ви тільки викликаєте образу у себе і провину в іншого за те, що вам не дали. Намагайтеся хотіти від партнерів реальних речей, відповідних їх особливостям, і розповідайте їм про свої очікування.

Не намагайтеся самі повністю відповідати очікуванням партнера. По-перше, це нудно, по-друге, дуже важко, і довго так існувати неможливо. Краще будьте природні по максимуму, але з урахуванням співрозмовника і соціальних норм.

Слідкуйте за своїми словами. Ваші повідомлення повинні бути логічно пов'язані, містити цікаву співрозмовнику інформацію і спиратися на щось спільне — наприклад, загальне розуміння змісту слів або якусь мінімальну загальну пам'ять. Ваша мова повинна бути зрозуміла співрозмовнику як в буквальному сенсі, так і в сенсі відповідності його кругозору.

Будьте відкриті і чесно говорите про своїх думках, почуттях і сподіваннях. Якщо вас про щось просять, а ви вже впевнені у своїй відмові — краще озвучити його відразу ж. Так ні ви, ні співрозмовник не втратите час і ресурси.
Прийом "погляд з боку". Іноді для того щоб щось зрозуміти (наприклад, усвідомити, що конкретно заважає вашому з партнером спілкуванню) необхідно подивитися на ситуацію з боку, описати її в абстрактних словах без привнесення ваших емоцій і особистісних особливостей.

Поважайте вашого партнера. Навіть якщо він вас неймовірно дратує, спробуйте проявити фантазію і знайти те, що викличе у вас повагу до нього. Це може бути якась дрібниця, наприклад, його манера виділяти інтонацією окремі слова. Або щось більш серйозне — наприклад, дуже грубий у спілкуванні людина, яка при цьому витрачає на благодійність половину свого доходу. У кожному людині можна знайти щось хороше і гідне поваги, а якщо цього зробити не виходить, то варто задуматися — а це спілкування вам дійсно необхідно?

На жаль, в житті не буває такого, щоб можна було без бар'єрів спілкуватися лише з приємними людьми. Як правило, всі ми так чи інакше опиняємося в ситуаціях, коли ці труднощі виникають. Завдання, що стоїть перед вами в цей момент, — відчути бар'єр, визначити його вид і застосувати спосіб, найбільш ефективно його устраняющий. Будьте спокійні, впевнені в собі, терпимі до слабостей інших і намагайтеся не потрапляти в конфліктні ситуації!

Психологічний захист

Бувають випадки, коли людина потрапляє у неприємну ситуацію, яка викликає стійке переживання негативних емоцій - сум, гнів, сором тощо. Якщо сама людина не може змінити цю неприємну ситуацію, то психіка починає захищатись від травмуючих емоційних переживань, які заважають та пригнічують людину.

Даний психічний феномен був відкритий і описаний Зиґмундом Фрейдом та його послідовницею донькою Анною Фрейд

Психологічний захист - це зазвичай неусвідомлюваний процес усунення або послаблення психікою людини негативних, травмуючих або неприйнятних емоційних переживань

Важливо, що психологічний захист поєднує в собі протилежні наслідки для психіки людини: позитивні, так як усуває або послаблює напруження від негативних емоційних переживань, але і негативні,, бо не вирішує самої проблеми, а часто ще й ускладнює її.

Відповідно до впливу на проблему особистості психологічний захист поділяється на такі різновиди:

1) конструктивний - не вирішуючи проблеми, хоча б не ускладнює її,

2) деструктивний-ускладнення проблеми, погіршення ситуації для особистості, причому останніх значно більше. Надамо опис типових механізмів психологічного захисту.

Рис. 3.2.8. Конструктивні механізми психологічного захисту

Компенсація-досягнення людиною альтернативних успіхів у іншій сфері для збереження позитивної оцінки себе ("... Не везе в навчанні, повезе в коханні").

Сублімація - переведення неприйнятних емоцій і енергії у прийнятне, можливе русло (написання віршів через нещасливе кохання, прибирання квартири при агресії тощо).

Існують також деструктивні механізми психологічного захисту:

Рис. 3.2.9. Деструктивні механізми психологічного захисту

Витіснення - штучне забування людиною травмуючих спогадів через їх перехід у несвідоме.

Проекція - приписування своїх негативних якостей іншим людям для самозаспокоєння (якщо людина переконує, що навколо всі - брехуни, то вона сама часто говорить неправду).

Заміщення - перенесення агресивних імпульсів на менш загрозливого об'єкта (начальник посварив підлеглого, той, не маючи змоги відповісти тим же керівнику, сварить вдома дружину, та - дітей, вони лупцюють домашніх тварин).

Регресія - повернення до дитячих форм поведінки, "впадання в дитинство" (при сварці дорослих вони "надуваються" і не розмовляють, пияцтво чоловіків чи гонки на великій швидкості тощо),

Формування реакції - захист від заборонених, неприйнятних імпульсів через думки чи поведінку зворотного характеру (при надмірній показовій люб'язності людина приховує неприязнь і навпаки),

Раціоналізація - наведення для себе псевдорозумної аргументації у випадку поразки (байка про лисицю, яка, не зумівши дотягнутись до винограду, вирішила, що він зелений і несмачний),

Втеча - уникання неприємних ситуацій, що асоціюються з попередніми невдачами.

Основною функцією психологічного захисту є "відмежування" сфери свідомості від негативних, травмуючих особистість переживань. В широкому розумінні даний термін використовують для позначення будь-якої поведінки, яка долає психологічний дискомфорт, в результаті якого може сформуватися негативізм, змінитися система міжособистісних стосунків тощо.

Підбиваючи підсумки, слід ще раз наголосити на тому, що самосвідомість - не першочергова даність, притаманна людині, а продукт розвитку. При цьому самосвідомість не має своєї окремої від особистості лінії розвитку, а включається як сторона в процес її реального формування. В ході цього розвитку, по мірі того, як людина набуває життєвий досвід, перед нею відкриваються все нові сторони буття, здійснюється глибоке переосмислення життя. Даний процес його переосмислювання, що проходить через все життя людини, утворює найпотаємніший основний зміст її сутності, визначає мотиви її дій і внутрішній зміст тих задач, які вона вирішує в житті.