пятница, 9 октября 2015 г.



Як реагувати на маніпуляції?

Нерідко люди можуть намагатися вами маніпулювати: на вас тиснуть, грають на ваших почуттях. Не всякі маніпуляції погані, але в даному випадку мова йде про неприємний для вас втручання у ваше життя. Як тоді реагувати?
Все-таки: ви впевнені, що це маніпуляція? Іноді це гра (а ви просто не в настрої), іноді це відкриті вимоги, і тоді треба розбиратися, наскільки вони обгрунтовані. Розумні люди в цих випадках починають розмовляти. Починаються переговори!
Припустимо, це все-таки маніпуляція, і ви її помітили. Якщо це перший раз, то краще реагувати, як на звичайне помилкова поведінка. Ваші основні правила - спокій, твердість і пам'ятати про те, що хочете ви. Ну, людина вам щось говорить. А ви посміхніться і займіться своїми справами - вам є, чим зайнятися?
Якщо це повторюється і людина поруч вам заважає, то вивчіть, як правильно реагувати на конфліктне поведінка.

Ви сказали Ні, співрозмовник тисне...

Якщо на ваш відмова співрозмовник починає тиснути і грати на ваших почуттях, то справа вже не у вашому вмінні і невміння говорити "Ні", а в тому, що ваш співрозмовник вами маніпулює.
Можете йому просто сказати: "Не дави мене!" (варіант: "У мене таке відчуття, що ти на мене тиснеш!"), і якщо ви можете сказати це спокійно і дивлячись в очі, ситуація перейде під ваш контроль.

Дитина домагається свого, тисне на вас плачем

Дитячий плач буває різний: буває плач чесний (щирий, справжній), а буває - маніпулятивний, зроблений дитиною... Як реагувати на маніпуляцію плачем? См.
Якщо дитина влаштовує вам істерику,
Діти іноді влаштовують істерики: падають на підлогу, стукає руками і ногами, руйнують все навколо. Звідки це і що з цим робити?
Іноді кажуть, що істерика дітей - це завжди реакція на дорослого, відповідь на те, що у відносинах дорослого і дитини є щось грізно-неправильне. Це не зовсім так, це деяке перебільшення ролі дорослого. У дитячих істерик багато коренів, це не тільки і не завжди реакція на хибну поведінку дорослого. Непослух і істерики бувають віковими симптомами, іноді - сигналами про те, що дитина втомилася або захворів, а частіше всього - це перевірка дитиною батьківського стійкості, проба сил: "А чи можна, батьки, вас не слухатися?". Зазвичай діти починають істерики, підглядівши, як це робиться у інших дітей, після чого пробують істерику на своїх батьків. Якщо батьки за фактом істерику дозволяють і своїми діями її підкріплюють, дитина починає істерику активно використовувати.
Історія від читачки: Доньці 4 роки, вона захворіла, температура під 40. Мені потрібно дати їй таблетку, вона ні в яку: таблетку випльовує, репетує, якщо намагаємося засунути таблетку в рот насильно, влаштовує практично блювоту. Ми з нею воювали майже три години, але я не відставала... Коли ми були виснажені обидві і вона зрозуміла, що я не відстану все одно, вона раптом миттєво заспокоїлася і чітко запитала: "А якщо я з'їм таблетку, що мені за це буде?"
Як боротися з істериками і де взяти нерви, щоб витримати плач дитини? Відповіді прості: не дозволяти істерики з самого початку. Пам'ятати, що істерика - це емоція, а це, в свою чергу - тільки подача сигналу ключовим особам з метою донесення інформації до них. З іншого боку, підказуйте дитині, як можна домагатися свого без плачу, а саме навчаєте його звертатися з проханням. 

Чарівна формула: "Коли ти плачеш і кричиш, я тебе не розумію. Скажи спокійно, що ти хочеш?" 

Якщо дитина змогла припинити плач і попросив вас спокійно, по можливості підіть йому назустріч, правильні дії дитини слід винагороджувати. Важливо, що якщо здорова дитина отримує все те, що йому дійсно потрібно, він вимагає менше того, що йому просто хочеться.
Звіт мами: моя дочка - 2 роки. Сидить за своїм столиком і щось там робить. Все решта - за спільним столом. Раптом вона починає різко і голосно кричати. Спочатку не можу зрозуміти що їй треба, каже ще погано. Потім розбираю слова: «Хочу фарбувати». Мається на увазі малювати пензликом. Я дивлюся на неї уважно і кажу: «Підійди до мене і спокійно поясни - що тобі треба». Підходить вже без крику, а дуже тихенько: «Хочу касить». Я відповідаю: «Бери стаканчик і йди набирай воду». Пішла за водою, питання вирішене.
Як ви відреагуєте в одній конкретній ситуації - це взагалі не важливо. Оперативне реагування може бути практично будь-яким, воно мало важливо в порівнянні з вашою системою поведінки, системою ваших взаємин з дитиною. Якщо ви вмієте виховувати дитину в принципі, ви можете дозволити собі коли-то і несвоєчасну м'якість, і невиправдану жорсткість. Все не страшно, якщо ваша головна лінія виховання - вірна.
Головне правило: "Ви головний". Мама, ви теж головна! Не ведіться на істерики. Управляйте дитиною, не дозволяйте дитині керувати вами.
Якщо вам потрібно йти по своїх справах, а дитина кричить і не хоче вас відпускати - йдіть по своїх справах. Дитина буде плакати, може бути навіть кричати - від цього ще ніхто не помирав. Це не шкідливо для здоров'я, скоріше це розвиває дихалку дитини і робить його більш витривалим. Якщо він не хоче вмиватися (одягатися, йти гуляти), а вмитися (одягнутися, йти гуляти) йому потрібно - помийте його, одягніть його, відправте його гуляти, а його протести - це його вибір і його розвага.
Найкращий батько - сильний батько, який використовує свою силу для турботи про дитину, і знає, що це правильно.
Подивіться фрагмент з фільму «Створила диво». В його основу покладена реальна історія чудового вченого Елен Келлер, яка в ранньому дитинстві, переживши хвороба, втратила слух і зір. А ще стала маленьким тираном. Нова вихователька, Анні Салліван вирішує дати їй бій. Будьте готові - це важка історія.
Дотримуйтесь Головне правило, але не йдіть проти себе. Якщо, виконуючи Правило, ви сумніваєтеся у власній правоті, тим більше - внутрішньо вважаєте себе чудовиськом, "поганою матір'ю", "моральним виродком" (варіант - вам це розповідають, і ви відчуваєте в цьому якусь правду), то - коли-то можна і не впиратися. Фанатизму не потрібно, винятки можливі, коли можна не впиратися і пошукати більш гнучкі варіанти.
Коли-то можна і посидіти з дитиною, коли він вас не відпускає, чи це займе більше 15 хвилин, а після він вас відпустить. Якщо він не хоче вмиватися (одягатися, йти гуляти) - не приставайте до нього, від цього ще ніхто не помирав. Пізніше та вмиєте, і одягнете, і ще сам побіжить гуляти. Головне - внутрішньо не напружуйтеся.
Найкращий батько той, хто внутрішньо відчуває себе добре.
Головне - думайте про майбутнє, виховуйте правильні звички. Реагувати на наполегливі істерики - все одно що гасити вже розгорілася пожежа. Мистецтво батьків не в тому, щоб майстерно перемагати дитини або вдало стартувати з важкого бою, а в тому, щоб бою і не виникало, щоб у дитини не сформувалася сама звичка істерити. 

Далі - досвід батьків

Ігнорувати істерику

Моє пташеня було півтора року, але він був ще той бутуз. Я його садила в коляску, він в ній з'їжджав вниз, так що ноги волочилися по землі і кричав. Я зупинялася, саджала його зручно, але як тільки рушала з місця, він знову з'їжджав вниз і кричав. Якось він черговий раз мені таке влаштував, я кілька разів посадила його зручніше, побачила, що це не допомагає і покотила коляску, не зупиняючись. Так ми і йшли: я котила візок з кам'яним обличчям, а син у ній їхав напівсидячи-напівлежачи, з волочащимися по землі ногами і РЕВЕЕЕЛ. Через пару-трійку кварталів замовк, а потім сам сів в колясці зручніше і більше з коляскою проблем не було.

Я вішав його собі на плече догори ногами

Мені допомагав простий прийом: якщо мої діти починали голосно кричати і буянити, я дитину піднімав високо до плеча, а потім перекидав далі через плече, так що він опинявся попою догори у мене за спиною. Якщо він від цього не вгавав, я потихеньку відпускав його за спину все нижче і нижче, тримаючи його тільки за ноги. Рано чи пізно дитина вже тримався за мене, як за єдиного рятівника, і плакати припиняв, бо плакати в такому положенні було вже не зручно і просто заважало триматися. Ну і добре. Далі ми весело і спокійно йшли далі. Дивись фото - приблизно так.

Я брала його під пахву

Мій син - не плакса. Зараз на хокейному майданчику він ніколи не покаже, що йому боляче чи прикро, але в дитинстві у нього була підвищена внутречерепное тиск, у зв'язку з цим легка збудливість - і частий гучний ор. Майже кожен день повторювалася одна і та ж картина: я йду додому, під пахвою несу дитину, він голосно кричить і штовхається. На перший погляд - страшно і неприйнятно. Насправді - він не міг по-іншому. Під час прогулянки раптом починав кудись бігти (на проїжджу частину, наприклад), вимагати чогось нездійсненного, сідати на землю і сидіти або лежати, а потім кричати. Не діяло нічого. Був тільки один спосіб - взяти під пахву (по-іншому - ніяк, тому що він згинався і виривався) і віднести додому. Там покласти на підлогу (з решти міг впасти) і залишити в спокої. Через якийсь час він заспокоювався, якщо запитували, чому він плакав, казав - не знаю. Головне було не розсердитися, чим спокійніше я себе відчувала, тим швидше все закінчувалося. Зараз він ходить в 1 клас, на уроках дуже зібраний і працює дуже добре. Залишилася емоційність - миттєвий плач, якщо щось пішло не так (це тільки перед мамою або татом). Тоді головне - швидко зреагувати, запропонувавши вихід із ситуації і сказати кілька втішних слів - його личко відразу світліє.
Я впевнена, що не можна робити таку річ - дитина щось просить, ти йому відповідаєш відмовою, він продовжує просити, потім ниє, потім плаче і тоді ти погоджуєшся. Так абсолютно точно виховаєш істерика. Дитина повинна розуміти, що так - це так, а ні - то ні. Тут працює основний принцип біхевіоризму: "стимул - реакція - підкріплення". Своїм потуранням істерик, коли ви виконуєте в результаті вимогу дитини (наприклад істерика "візьми на ручки" або "купи лялечку" і т. п.), ви закріплюєте в дитині цей стереотип поведінки - "істерика діє! цим можна досягнути результату!".
Особливо небезпечно таке потурання при вихованні дівчаток, оскільки жінки більш схильні до істеричних реакцій, ніж чоловіки, і згодом, вже у дорослому віці, засвоєна в дитинстві істеричність може повністю скалічити життя жінки, роблячи спільне життя з нею чоловіка нестерпним, в результаті чого така жінка буде приречена або залишитися одна, або буде все життя міняти чоловіків/співмешканців, сподіваючись зустріти "принца", готового виконувати на першу ж вимогу всі її істеричні посили. Якщо ви не хочете такої долі для свого чада, не ведіться на дитячі істерики, гните свою лінію спокійно і методично, без криків і ляпанців, але наполягаючи і домагаючись свого.

Вийти в іншу кімнату

Мені допомагали такі штуки. Перше - у разі істерики вийти всім в іншу кімнату, залишити дитину без глядачів. Оскільки дитина плаче комусь, плач скоро припинявся. Але це - не швидко. Якщо ж немає часу (сьогодні до лікаря поспішали, а вона раптом заупрямилась), то можна мою милу обійняти, притиснути до себе і не відпускати. Вона спершу виривається, потім починає сміятися, а я - її лоскотати... Все завершилося весело і чудово.

Не валяйся на землі, грязненьким будеш!

Коли доньці було три роки, я практикувала жорстке правило: якщо вона впала на землю спеціально, ми тут же завершували прогулянку і поверталися додому. Це довелося зробити всього три рази, після цього зв'язок між провиною і негативним наслідком була засвоєна. А десь до п'яти років я вже робила так: якщо донька гуляла неакуратно і сильно себе грязнила, я залишила все як є і відправляла її гуляти в брудному комбінезоні, звертаючи увагу на те, що вона тепер виглядає не так привабливо, як зазвичай. А коли вона просила мене випрати, я до прання підключала її: «Ти забруднила одяг сьогодні, тепер приведи усе до ладу». Взаєморозуміння швидко налагоджувалося.

Природні наслідки карають наочно

Ніщо так для дитини не переконливо, як метод природних наслідків. Якщо він в люті почав кидатися іграшками - чудово, ми беремо великий мішок з-під сміття і прибирає туди всі іграшки. "Я бачу, ти вирішила звільнитися від цих іграшок. Добре, я приймаю твій вибір!" Далі по ситуації: або йдете їх викидати (важливо, щоб це наочно бачив сам дитина) або забираєте їх на деякий час. Зазвичай прибрати улюблені іграшки навіть на годину - вже хороший урок.
Аналогічно, якщо пішли в магазин і дитина там розкапризувався, просто розвернулися і повернулися додому без покупок, ні з чим. Поїсти нічого. Не дорікаючи дитини, сокрушаетесь, а ще краще вся сім'я журиться - ой, як голодно, як погано, що нічого не вдалося купити... - з дитиною при цьому ведуть себе як ні в чому не бувало, ніякої провини йому не ставиться. У мене в родині вистачило одного разу.

Звинувачення в жорстокості

"Якщо ти мене родила, ти повинна про мно дбати! Ти не маєш права відбирати у мене мої речіТи не мати, ти мене не любиш!" - "Дочка, я правильно розумію, що тепер, коли ми розібралися з речами, ти хотіла б краще розібратися з юридичною складовою взаємин батьків і дітей, а саме які права та обов'язки дитини, а які права та обов'язки батьків? Мені це приємно, я із задоволенням тобі розповім. Тобі правда це цікаво?"

"Ну ми ж друзі!"

Якщо ваш друг або подруга грає на дружніх почуттях, подумайте, чи потрібен вам такий друг. Якщо потрібно просто реагувати, то випередите і пред'явіть вимога "бути справжнім другом" перші. Нехай він це вимога виконує і припинить тиск.

Елементарні прийоми побутової маніпуляції

Побутові маніпуляції - достатньо прозорі дії, які обидві сторони, як правило, бачать і які, як правило, свідомо чи несвідомо грають. У переважній дії в таких ситуаціях ми дозволяємо собою маніпулювати коли з міркувань якоїсь вигоди, коли з міркувань зручності.
Основні прийоми:

Не винувата я!


Спосіб: не винувата я!
Вразливі місця: потреба в любові (прагнення "бути хорошим"), низька самооцінка
Маніпуляція за допомогою почуття провини - один з найбільш дієвих способів впливу. Найбільшою популярністю він користується в міжособистісних стосунках. Типовий приклад: дівчина надуває губки і ображається на чоловіка, а він, з'їдаються почуттям провини, виконує всі її побажання. Особливо напружена атмосфера виникає, якщо, ображаючись, дівчина робить вигляд, що намагається з усіх сил стримати свої емоції. У такій ситуації будь-яке прохання, особливо якщо вона буде виголошена слабким сумним голосом, буде підхоплена з ентузіазмом жебрака, який знайшов пачку грошей. Але варто пам'ятати, що стосунки, побудовані виключно на почутті провини, нежиттєздатні і в кінцевому підсумку неминуче руйнуються.

Ти геній!


Спосіб: ти геній!
Зброя: лестощі
Вразливі місця: потреба у визнанні
Лестощі є не менш дієвим способом маніпуляції. У даному випадку основною мішенню виявляється потреба людини у визнанні: ми починаємо автоматично відчувати симпатію до того, хто нас хвалить. Цей спосіб можна посилити грою на очікуваннях «жертви». Наприклад, якщо ти знаєш, що твій начальник дуже хоче виглядати компетентним і значущим в очах співробітників (особливо це властиво молодим босам), підіграй йому в цьому для досягнення своїх цілей (наприклад, підвищення зарплати). Тільки пам'ятай, що лестощі - це приправа, яка вимагає помірності, інакше ти просто будеш підлещуватися, а це викликає огиду. Відзначати потрібно тільки реальні досягнення (нехай і мікроскопічні) і мимохіть. Безпрограшно похвалити те, чим він в глибині душі дуже пишається: дітей, нову сорочку ніжно-рожевого відтінку, отриманий приз на конкурсі «Хто вип'є два літри пива за хвилину».

Нічого не розумію!


Спосіб: ах, я в цьому нічого не розумію!
Зброя: безпорадність
Вразливі місця: потреба у визнанні, марнославство
Широко розкриті безпорадні очі - найпотужніша зброя для маніпуляції. Прохання про допомогу - здавалося б, така дрібниця. Але, звертаючись до іншого за допомогою, ми тим самим визнаємо його авторитет і довіряємо його досвіду, що не може не подобатися. Отримана ейфорія прив'язує «жертву» до маніпулятора: вона хоче знову і знову випробувати це відчуття.
«Я така дурна в цьому» або «У мене взагалі нічого не виходить, я нездара! » - довірливо заявляє дівчина і гарантовано отримує частину зробленої за неї роботи. Це все результат власного марнославства - саме на ньому в даному випадку грає маніпулятор.

Підміна


Спосіб: програмування бажаного результату
Зброя: підміна справжньої мети звернення
Вразливі місця: потреба у визнанні і самореалізації
Цей вид маніпуляції здійснюється наступним чином: те, що хочеться отримати від іншого, представляється як доконаний факт. «Я не сумніваюся у вашій компетентності і відповідальності, напевно ви впораєтеся в строк!» - заявляє начальник своєму співробітникові, навантажуючи його додатковою роботою і не залишаючи шансу відмовитися.
«Ти така чуйна і завжди приходиш на допомогу! От я й подумала: може бути, виручиш мене? Ти моя єдина надія!» - каже дівчина своїй подрузі в надії, що та зробить за неї частина курсової.
«Звичайно, ви, як розумна людина, не можете не погодитися з цим!» - довірливо звертається менеджер до клієнта, після чого не погодитися, тобто визнати себе нерозумним, буде трохи важче.
Ну і найвідоміше: «Милий, ти винесеш сміття до вечері чи після?» - цікавиться дружина, маючи на увазі, що сам факт винесення сміття вже обговоренню не підлягає.

Надія


Спосіб: надія - наш компас земний
Зброя: обіцянки
Вразливі місця: потреба в безпеці
У цьому випадку маніпуляція відбувається за допомогою іншої людської слабкості - прагнення жити надією. Ми до останнього моменту схильні вірити обіцянкам і, навіть повністю розчарувавшись, в глибині душі продовжуємо сподіватися. Надзвичайно благодатний грунт для маніпулювання. «Сонечко, ми обов'язково одружимось, тільки трохи пізніше - коли я зароблю грошей на весілля, добре? А поки давай просто поживемо разом». Навіть якщо ці слова повторюються із завидною постійністю і нічого не змінюється, дівчина продовжує сподіватися, що цього разу вже точно все станеться.
Подібний прийом використовують і торгові агенти, які прагнуть продати якийсь товар. Головне - постаратися в свої ж обіцянки клятвено вірити, і тоді успіх гарантований: відстрочка до іспиту, зміна термінів здачі звіту тощо Отримуючи обіцянку, людина знаходить впевненість, що все йде так, як він і розраховує. Ну а відсутність якої б то не було гарантії, що коли-небудь справа дійде до реалізації задуманого, вже не приймається в розрахунок.

Ти ж обіцяв!


Спосіб: ну ти ж обіцяв!
Зброя: непряме звинувачення
Вразливі місця: потреба в приналежності, конформізм
Ненав'язливо звинуватив людини, що він говорить одне, а робить інше, - і він почне активно доводити, що це не так. Особливо ефективним цей прийом виявляється в поєднанні з апеляцією до таким помилковим переконанням, як «це незручно», «це непристойно», «що люди подумають», міцно зашитим в нашу підкірку. Нерідко, перемірявши в магазині безліч речей, ми відчуваємо себе зобов'язаними що-небудь купити, тому що нам незручно за доставлені клопоти. Переконання абсурдне, але діє, ніж часто і користуються спритні продавці. Відмінною зброєю для маніпуляції може стати наступне твердження у поєднанні із звинувачувальним тоном: «Якщо ти так робиш, значить, тебе це влаштовує!»

Як цікаво!


Спосіб: ах, як цікаво!
Зброя: посилений інтерес
Вразливі місця: потреба у визнанні, марнославство
Найсильніший метод - маніпулювання за допомогою уявного інтересу до іншого. Вельми ефективний спосіб для налагодження і підтримання потрібних контактів. Невимушено запитай співрозмовника, що він думає на значущу для нього тему, і приготуйся слухати, не забуваючи «підгодовувати» його підтримують вигуками і уточнюючими питаннями. Теми бажано дізнатися заздалегідь. У нього на підсвідомому рівні віддрукується позитивну думку про співрозмовника. Головне - не забути в кінці ввернути щось типу: «Вкрай неординарна позиція, приємно здивована, спасибі!», по можливості максимально щиро. Фальшиві нотки в цьому випадку дуже добре відчуваються, а недбало кинуті питання з паралельним вивченням пейзажу у вікні можуть сприйматися як неповага.

А тобі слабо?


Спосіб: а тобі слабо?
Зброя: сумнів у можливостях іншого
Вразливі місця: потреба в самореалізації та визнання
Маніпуляція проводиться наступним чином: спочатку озвучується легке сумнів у тому, що людина здатна на те чи інше дію, а потім додається так зване «погладжування» - їм може бути схвалення, похвала, ласкаві слова.
«Слухай, а ти точно впевнений, що зможеш встановити цю програму? Хоча у тебе, звичайно, світла голова, але все ж...»
Після цього «жертва» докладе всі зусилля, щоб виконати цю дію, а маніпулятору залишається тільки милостиво приймати результати, не забуваючи повторювати: «В глибині душі у мене не було жодних сумнівів щодо твоїх здібностей!»

Сендвіч, плиииз


Спосіб: сендвіч, плииз
Зброя: завуальований негатив
Вразливі місця: потреба в приналежності і любові, потреба у визнанні
Цей спосіб підходить в тому випадку, якщо тобі потрібно висловити своє невдоволення чи претензії безпечним способом (наприклад, більш авторитетного особі).
Вислів являє собою тришаровий сендвіч: спочатку ти робиш шар позитивної інформації, потім шар того, що тобі не подобається або що тебе не влаштовує, і закінчуєш знову шаром «погладжувань». В якості вступного позитиву може виступити що завгодно, залежно від конкретної ситуації. Якщо це начальник, розкажи про вдало завершеної операції, потім натякни на недостатній розмір оплати замовлення і закінчи тим, який він справедливий начальник і як ти задоволена роботою під його керівництвом. Якщо справа стосується особистої або дружній ситуації, можна просто сказати, що ти цінуєш і любиш свого близького, але тебе дуже засмучує те-то і те-то. Безпрограшно буде зробити щирий комплімент. Гірка пігулка в солодкій оболонці не тільки легше проглотится, але і засвоїться і, може бути, навіть дасть потрібний результат

Комментариев нет:

Отправить комментарий